LAG了。

哭了，
不知道是不是夠了。
原來我不是真的什麼感覺都沒有，只是LAG了。
而真正的傷感，居然需要絕對的快樂來作藥引。
昨夜在歡樂的士林夜市的廁所裡，我終於想起來
應該悲傷的理由。
我終於想起來了。

還是在人群裡尋找一樣顏色一樣身高一樣衣服的我
還是在腦袋裡replay所有image和conversation的我
還是不停做著關鍵字聯想, 計算著我們之間距離的我

其實已經沒有立場再這麼做了。

還是一直想著他的我，
卻不能再把這些事拿出來說了。
還是如此無可救藥的我，
其實已經沒有理由再這麼做了。

不管我多麼希望他注意到我,
多麼希望他把我擺在獨立的區塊裡,
多麼希望我對他如他對我一樣特別,
都不可能發生了。

或許我真的是過度悲傷了。
也或許我只是在逃避去承認,
所以事都只是我在自作多情的妄想的現實。

聽著<<明天>>，今天我成功地傷心的大哭了。